東京

狭い世界の中で話をしている。高いビルの隙間で糸を縫う。騙す、催眠で自分を。愛に名前をつけない。気持ち悪いと言う、から白目を剥いて答える。私が否定する全てを、森の中に埋めてきた。どこにも帰らない、幽霊になってまちを歩き回る。

君のホームタウンで踊る。駅ビルのホール。紫の耳。海を見たい。死人の月見。坂の中心の檜にて、ベランダと、大きな窓、あの部屋にいつか入ることはできるのだろうか。

句点句読点を正しく入れる癖に影響されて悔しい。要素で好きと言うようになったら終わり。馬鹿な夢に酔うも一興、但し憂鬱が後を付き纏う。

私の愛は肉塊だから、いつでも潰せる。愛に値する人間になるには、どうしたらいいのだろう。A+評価、合格通知、表彰状、拍手、ではないもの

無性に誰かを抱きしめたくなる不安が、浮遊か、緊張、灰色の妄想。全てを棄てて出家したくなる日、ロボトミーで正しくして。過ぎてから幸せだったと、愛していたと気付きたい。本当に？

一歩踏む度に歯が震える、ふらつく、

あの頃、愛をしていた。憎しみと同じだった。共感に歓びを感じないで。腐ってゆくから。冷めかけのココアやミルクティのような言葉を書くねと言われたこと、今日、冷めたココアを冷蔵庫に入れて、再び咀嚼したんだ。

美しいと思える景色を見るために生きている。その一瞬を思い出して、まだ見ぬ一瞬を探して、生きている。

わたしのかおは、たぶん汚い。鏡と反射するアクリル。埋没するモラトリアム。生活に擬態している。時に綻びが顔を出す。ずれてる、歩き方を忘れる、欠けてる、息の仕方を忘れる、何を着て、どんな顔をするのか、その時ドーナツを3つ食べて死に至る。

手に入れた途端価値を失う何もかも、全ての収束帯はコンプレックス。痣、蝶々のタトゥー、折れた爪、狐色の髪、あとはもう消えるだけの日々。

未練が薄まることが、忘れることが、良いことなのか分からないまま日々を過ごす。

繋ぎとめていたいもの。気持ちが死ぬ迄は残しておく缶ジュース。止める。深入りする前に。小さな後悔が積み重なった。トラクターになって僕を押し潰す。恋だと勘違うことができない。

エアコンしか対話する相手がいない部屋、扇風機が見つめてくる部屋、狂うことと本質に近づくことは同じだから。

君に似ている人はきっとここにたくさんいる。同じ車両に、同じビルに。でも君は、そこにしかいない。誰かと似ていて、誰とも似ていないことは当然ではない。

あなたが生きるこの街は。

東京