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わたしと同じくらい、あなたが絶望していたらいいのに。でもわたしより壊れるなんて許さないから、いまやさしい顔で待っている。わたしをしあわせにしながらわたしよりしあわせになればいい。闇を知りながらもわたしより馬鹿でいればいい。

そんなことを思っていた、けど。わたしより先に言っていた、もっと深い穴と宇宙寄りの高度を行き来していた。君は。

そうなんでしょ。

年齢は枷にしかならないと思い知らされた時、わたしたちは本当に歳を重ねていたらよかったのにとどうしようもないことを願った、若さを守ってくれるものなどなかった。何も出来ないから助けてくださいって言っても嘘にみえる、外面が無駄にわたしたちを大人にした。わたしたちの幼さをわかる人などいないに等しかった。

自分を騙すのが随分上手くなったと気付いても意味はない。内側から破壊される私、外側から穴を開けられる君。2人が同じ色の闇を見ることはない。それでも愛を伝えたいなら、どうすればいいんだろうね。利己的に居場所を求めた結果だとしても、捻じ曲げて美化した像がわたしたちの目には映る、から、わたしたちが生産された。

わたしたちにはわたしたちとあなたが正しい、深淵から正しそうな声を覗いている。もう、黙っていてほしかった。どうしようもない馬鹿で屑なのはわたしも同じだった。同じもの同士落ちるしかなかった。同じ景色を見ることはないまま。

汚い声が箱に入って下書きにたくさん並べて置いてある。一年前、汚い愛を向けて生霊がとり憑いた、それがわたしならどんなにいいか、でもお前を苦しめるのはわたしじゃない。使用済み生理ナプキン腕の赤い跡カーテンの隙間反攻のスマホカメラ、何も生まない攻防戦が関係のないわたしたちへの温度を下げて、やる気のないコンタクトレンズ。

捨てられない過去を取り出して慈しみ瞳を濡らす朝、握りしめたままの星、何も変わらないままで佇んでいる、空け。虚無の感覚に襲われる夜、酷い言葉を検索しに行っては傷付いて被害者の顔。誰も正しくないし、仲間など存在しない、やさしさを保とうと苦しいTL。検索候補、履歴、住所、影響迷惑わざとらしい月カットされた救い、もう一度世界が滅べば元通りになればやりなおせるだろうか。虫を潰さなければ。消さなければ。六法全書解体新書味方につけてケミカルでひとっとびでさようなら。

鈍色をした鬱のコート、テイクアウトのコーヒー、滲む信号機、冬。どこにもいない、存在しない冬。行く宛てのない街。レンタルビデオ店のつまらないラブソング、邦ロック顔のJ‐Popが占拠するヒットチャート。冷気と暖気がまろやかに混ざり合って吐き気のする列車内。守るものを失くした冬。生まれた時から肌のない寒空。

傷付けたい衝動愛したい全て気化させては必死に集めた、欠けて崩れて元の形なんて何処にもなくなった、目隠しをして作り上げ続けた虚像。だけへ宛てた手紙。届かない手紙。届けたくない手紙。それがぷかぷかと漂って浮遊して、ここに溢れる。吐き出す。

何も生み出すことはない。

それでも、殺せない。

モラトリアム

さよならのない別れ。幸せは他人に委ねて、僕は春が嫌いです。まどろんで溶け始めた数多のひかりと胚が世界を創って、柔らかい凶器が突き動かした重い身体が、脱ぎ捨ても出来ずにずるずると泣いているだけ。

僕の愛は君が病に悩まされないことを願うこと。君が幻滅したかもしれない彼女や世界は美しいって唱え続けること。僕の幸せは自分じゃ作れない。お前が幸せなら私は不幸でも幸せって言うさ、君が望めば。

剥げた爪の星、きみが好きだよ。眠れない夜は数えて。毛布の午前3時、鼻先のゆめ。青緑色の車が走る桜並木はもうすぐわかるよ。地獄の顔をして、私は見せかけの天国へ逃げたくて。時間が終わってしまうよ、いま死んでしまえたらそれは夢ね。義務を果たして棄てたもの。自己啓発なんてしたくもなかった。風の強い日の古品回収車、飛ばされたうわばき、君の釣り道具。

君が夢を捨ててしまっても、地元で一緒に結婚式をしよう。こんな幸せを掴みましたって見せつけるみたいに。君だけの天使が投げたブーケ、僕は受け取るから。

君が孤独に震えてしまうことがないように、それだけ。想像よりずっと繊細だったら怖いから、君が僕と同じ気持ちになっても大丈夫なくらいには祈ってる。

白と黒ではない色が身体に乗っかって、女の子みたいだね。本当は違うはずの言葉が意味を綴りあって、ただの部屋がやさしく悲しく激しくなって、涙が出そうになった。気持ちの拗らせ方だけ君に学ぶから、僕は君が好き。激しい言葉でぶって僕を殺して。それが可能ならもうとっくに自殺できていて、傲慢になれなくて、自分だけの言葉の紡ぎ方を疑われる未来。

眩い君がひかりをあびて、目を逸らすしかなかった。瞳が透明な男の子。見つめ合ったのは嘘じゃない。僕の方を振り向かない君だから好き。言葉を取っておかなきゃ。ゆめをみたんだ、天国への道すら感じた、でも、生きていくから。理由を見つけて、こうやって、生きていくんだね。やっぱり、

始発の駅は丁度いい。世界は休まない、走った先は赤信号、諦めた歓声と絶望に突き刺さる寒さ、味もしない止まらない震え。憧れのクッキー迫る不可能、知らずに経った5時間、泣き叫んでもあいつらは戻してくれない。最後の望みもからがら、理不尽でも消えない幸せ。行動範囲だけしか選択肢にないけれど、手頃なゆめでも見ておこう。

卒業式はいつだっけ、忘れられた日常、僕の夢も才能もどこにも落ちていないから。僕のインフルエンサーを愛している。ここはフィクション、感情はノンフィクション、確立しない私はみんなが真似したい最先端だからだね。

3年間をスキップしなくてもずっと自由で在るための歌、刺されて死ぬくらいなら問題ないから。愛はシャワールーム、お前は私と結婚してくれないかもしれないけど大切だから。幸福は消耗品、忘れてしまっても薄情なんて言わないで。

期限が迫っていることも知らない、ゆめをみたまま迎える終わり、はじまり、殺して、あたらしいもの抱いて歩くだけ。無機質でも興奮できるよ あいがあるよ。水が流れた、光が泣いた、僕はずっとモラトリアム。

うつつ

⧫

しあわせを撒き散らさないで。

好きなのかわからない作風の小説を読む浮遊感と停滞は今。思考をやめないで、理性の言うことにそろそろ耳を貸さなきゃいけない。エンドロールの寂しさと気持ち悪さ。死亡者数が多ければ多いほど現実味は薄れて、群がるカメラの数だけがリアル。青春映画を見る度にどうしようもなくなって。アナログを移すデジタルの液晶の余白部分。心うつつに花を見る。早送りで終わった録画番組。未解決事件。映画のフォントが好き。この街を出る方法。誰もそんなことを考えていないこの街の鈍さと鋭さ。楽しそうな顔をするあの場所が空洞だとしても、全て。ここでは人を運ぶ箱にすら関係を持たない。蝉は鳴かない。自分でドアを開ける、ルール、空気。知りたくもなかった。鈍行。嘘みたいに静かな冬。

このまま大人になっていくのが怖い。世界は変わらない。交代したい。後退。そのまま、そのまま。停滞の振りをした放棄だから、巻き戻しを願って。今日が終わる。明日が来る。意味のない文を綴り続けて、君が現実にいることを許せずに、嘘であれと念じれば念じるほど。大学生って思われてるかな。僕らは大人になっていくんだね。

温かい牛乳を飲んでこどもの記憶を思い出すこと、本当なんだと知った。牛のこども。無音より静かな高原、少年が踊りながら沈みゆく湿原。紫色の夜。無数の針になって刺さる冷たさ。嘘なのかも、しれないね。隔離患者施設。世界のどこか、誰かに繋がっている海、の見える街ならよかったのかもしれない。

私がかけられる一縷の望みだからって、ようやく今目をそらさずに、向き合ったから。夢と数学は切り捨てて、脱出のためにひたすら。私が出来るのはこれだけなんだ。って思わなきゃやっていけないよ。欲しい才能、私が、私が、耳を塞ぎたくて、凡庸、美しい人、殺伐とした街に。二次元の中の平面を歩く猫、最後の、最後のって、最後まで。

男女二人で物語が始まるステレオ、淡い死角、ひとりごとを吐くしかないひとり、君に届かない 朝はない、ひとり、死んだり生き返ったりを繰り返して、お話ほど上手くいかない行動力、やり直すと表示されても結局ロックは開かなかった。

叶わない。寂しい恋を抱きしめてあげたい。どれほど私が好きだと伝えたって、美しい彼女は変わらない。すれ違うから届きやしない、それが正しいということ、諦め。無力感は綺麗、望遠鏡の絵文字を思い出した。

君が死んだら私はどうやって生きていったらいいんだろう、でも生きてても死んでても同じことなのかもしれない、私の日常で君は死んでいる。息のかからない場所。好きなことを増やせば、何か失っても逃げられるから。常加筆修正の天体観測。君を、ちゃんと好きになりたかった。

⧫